|
 |
Δύο δορυφόροι σε έκκεντρες τροχιές...
| Monday, February 12, 2007
|
| Οι χρωματιστοί γκόμενοι
|
Και εσύ θα έρθεις να μου πεις:"Καλά,τίτλος είναι αυτός που διάλεξες;". Και εγώ θα σου απαντήσω:Έχεις δίκιο.Ούτε εγώ τον πολυγουστάρω αλλά δεν μπόρεσα να σκεφτώ κάτι άλλο για να καταλάβεις τι εννοώ.Αν θες διάβασε παρακάτω και μάλλον θα καταλάβεις.
Ο ροζ γκόμενος (Διασταύρωση Λουλούκου με Κάντυ Κάντυ)
Είναι αυτός που θέλει αλλά έχει πείσει τον εαυτό του ότι είναι τόσο δύσκολο αυτό που θέλει, που τελικά δεν μπορεί να το έχει.Κάνει ατέλειωτους εσωτερικούς διαλόγους πριν το ραντεβού με μια γυναίκα που του αρέσει,για να καλύψει όλες τις πιθανότητες.Βλέπει παντού συννεφάκια,καρδούλες και λουλούδια.Είναι ο άνθρωπος που όλα τα κατανοεί,δε νευριάζει με τίποτα και όλα τα συμβιβάζει.Όλα καλά,όλα ανθηρά δηλαδή.Είναι το στήριγμα,ο πατέρας και ο αδερφός.Είναι καλός,πολύ καλός,εκνευριστικά καλός,σχεδόν σαν τον Πλούταρχο.Και την κρίσιμη στιγμή ζορίζεται πολύ.Τι θα πει και πώς θα το πει.Και μένει με το πουλί στο χέρι.
Θες παράδειγμα;Πάρε παράδειγμα.
Σάββατο βράδυ στο Χαλάνδρι.Σε ένα τραπέζι τέσσερα παιδιά,δύο άντρες και δύο γυναίκες.Οι δύο (οι φαναροκράτες) φεύγουν.Η γυναίκα κάθεται στη γωνία του καναπέ και αυτός δίπλα της.Κάθονται λοιπόν.Και κάθονται.Δε μιλάνε,έτσι;Κάθονται.Συνεχίζουν να κάθονται.Στη μισή ώρα που δεν έχουν αλλάξει κουβέντα αυτός έχει ακόμα το ύφος"τώρα εγώ πώς να της το πω;" και αυτή το "καλά,είσαι πολύ μαλάκας αγόρι μου".Και φεύγουν.
Ο μαύρος γκόμενος(Διασταύρωση Μπάτμαν με Βέλτσο)
Η επιτομή του γκόμενου-μυστήριο,με ψαγμένες απόψεις,για ψαγμένες ταινίες,ψαγμένες μουσικές και ψαγμένα στέκια.Έχει ένα βασικότατο πλεονέκτημα.Δεν μιλάει πολύ αλλα λέει ατάκες πιασάρικες,που μένουν στο μυαλό,συνήθως συνοδευόμενες από την ατάκα "Τι είπε τώρα ο μεγάλος;".Με πολλά βέλη στη φαρέτρα του,από το να βρει τις αδυναμίες και τις ανασφάλιες σου και να τις μεγιστοποιήσει,κάνοντάς σε να τον νιώθεις απαραίτητο,μέχρι να σε εντυπωσιάσει με τις απόψεις του και κυρίως με το στυλ του.Γιατί έχει τρελό στυλ και μην το αρνείσαι.Μέχρι που ψυχομπουκώνεις.
Δεν έχω κάποιο παράδειγμα να σου δώσω αλλά μάλλον καταλαβαίνεις τι εννοώ(βασικά έχω αλλά άστο καλύτερα,τραβάει μακριά η βαλίτσα)
Ο κίτρινος γκόμενος(Διασταύρωση Παπακαλιάτη με Κακαουνάκη)
Τύπος "απ'έξω εμφάνιση,από μέσα παραπλάνηση".Συμπαθητικός,ενίοτε και τρέντυ,προσπαθεί να κερδίσει τις εντυπώσεις με φωνές και χειρονομίες.Θέλει -και συχνά πετυχαίνει- να είναι το κέντρο της παρέας.Προσβάλλει όποιον βρει,θεωρώντας το πολύ αστείο.Όταν δε, του αρέσει μια γυναίκα γίνεται κάφρος.Και πάντα πιάνει.
Εχω παράδειγμα,τι νόμιζες;
Σάββατο απόγευμα στο net της περιοχής μου.Αυτός κάπου στο βάθος,ακούγεται παντού λέγοντας καφριλίκια.Σηκώνεται όρθιος, κοιτάζει το κοριτσάκι που ήταν στην άλλη άκρη της αίθουσας και φωνάζει"Μωρό μου οι βυζάρες σου!".Αυτή παθαίνει σοκ, πάει κοντά και του κάνει παρατήρηση σε έντονο ύφος.Δεν ξέρω τι έχασα στη συνέχεια αλλά μετά από είκοσι λεπτά τον είχε πλακώσει στα γλωσσόφιλα.Μάλλον έχω μείνει πολύ πίσω.
Ο καφέ γκόμενος (συνδυασμός χέστη με χέστη)
Ο συνδυασμός αυτός είναι πολύ επικίνδυνος γιατί δεν ξέρεις πότε και πώς θα σου έρθει.Αυτός ο super-χέστης λοιπόν,έχει την απαίτηση να τον πλησιάσεις εσύ γιατί αν δεν το κάνεις αυτός δεν πρόκειται να κάνει τίποτα.Και θα με ρωτήσεις"Γιατί να τον πλησιάσω;".Έλα ντε,γιατί σου βγάζει το μητρικό σου;Αγνωστο.Το ότι σε κοιτάζει γι'αυτόν είναι υπονοούμενο πως σε γουστάρει.Βέβαια,εδώ έχω και εγώ απορία.Αν κοιτάζει εμένα,με γουστάρει επίσης;Ελπίζω όχι.
Και εδώ έχω παράδειγμα.Θα στο πω μια άλλη φορά γιατί σηκώνει πολύ κουβέντα.
Ο χρυσός γκόμενος(διασταύρωση Σκρουτζ με Εμπενίζερ)
Είμαι σίγουρος πως αν δεν είχα βάλει την επεξήγηση δίπλα θα σε είχα παραπλανήσει.Είναι λοιπόν ο τύπος που εκτρέφει καβούρια στην αυλή του και τα βάζει στην τσέπη να του τσιμπάνε τα δάχτυλα όταν είναι να πληρώσει.Το θέμα είναι ότι σε μένα ή σε άλλους φίλους του τον παίρνει να το κάνει.Αλλά και σε γυναίκα;Ξεφτίλα.Χαρακτηριστική κίνηση αυτή με το χέρι που ψαχουλεύει στην τσέπη για κανένα τέταρτο,λες και δεν έχει πάτο,και ψάχνει να βρει λεφτά για να πληρώσει(τα οποία τα έχει στην κωλότσεπη),μέχρι να βρεθεί κάποιος να του πει ότι τον κερνάει.Το ταξί μισό μισό,ο καφές μισός μισός, το φαγητό μισό μισό.Εκτός αν η γυναίκα του πει να τα πληρώσει αυτή οπότε ακολουθεί η κίνηση που προανέφερα ,συνοδευόμενη από ατάκα του στυλ"μα δε γίνεται,όχι,εγώ θα κεράσω,καλά η επόμενη δικιά μου".
Παραδείγματα πολλά.Ένα χαρακτηριστικό και σύντομο,σε μορφή ερώτησης.
Πες μου,γιατί να παντρευτείς έναν άνθρωπο που του δίνουν από τη δουλειά του λεφτά για τα εισητήρια του λεωφορείου(1 ευρώ;1 και 20;Έχω και καιρό να πάρω) και πάει στο Μαρούσι με τα πόδια μόνο και μόνο για να τα κρατήσει;
Τώρα θα με ρωτήσεις ποιος είναι ο φυσιολογικός γκόμενος.Δεν υπάρχει.Γιατί και να υπάρχει δε θα τον προσέξεις καν.Άρα βολέψου με αυτούς και όσους άλλους δεν σκέφτηκα και πάρτο απόφαση. |
posted by Anonymous @ 3:00 PM
 |
|
| 7 Comments: |
-
Σου 'χω ατάκα χρυσού γκόμενου!
-Πέρασα πολύ όμορφα μαζί σου.
Θέλω να σε ξαναδώ.
Όχι άσε πληρώνω εγώ σήμερα!
-Μα..
-Όχι μην το συζητάς!
-Καλά, σ΄ευχαριστώ για το κέρασμα!
-Μα δεν είναι κέρασμα, την επόμενη φορά θα πληρώσεις εσύ!
Ντόινγκ λέμε!
-
Δηλαδή μου λες πως η σκόνη που είδα εκείνη τη μέρα ήταν από σένα που έτρεχες;Αυτό μου λές;
;)
-
Μπορώ να πω ότι με μπέρδεψες…!Μπορώ να πω με βάση αυτά που έχεις γράψει η ταυτότητα μου ως γκόμενος είναι τρελά συγχυσμένη…!Βρίσκω ομοιότητες με όλες τις αποχρώσεις…!Μάλλον ανήκω στην κατηγόρια του γκόμενου ουράνιο τόξο…
-
Έχεις ξεχάσει κάτι πολύ βασικό.
Τον διάφανο γκόμενο. Αυτόν που υπάρχει στα χαρτιά αλλά όχι στην ουσία.
-
@statler
χαχαχα
Έτσι φαίνεται.Κανένας μας όμως δεν έχει μόνο μια απόχρωση οπότε μην αγχώνεσαι.
Καλώς ήρθες!
@epsilon
Σαν να λέμε "γκόμενος άνευ χαρτοφυλακίου" ένα πράγμα.
:)))
Πολύ σωστή σε βρίσκω!
Τις καλημέρες μου!
-
Χα χα χα!
Θα προσθέσω κι εγώ με τη σειρά μου τον ψυχάκια γκόμενο που δεν υπόκειται σε καμία διασταύρωση.
Η σύγχυση είναι καθολική.
Μουτς!
-
Τι λες...
Είναι διασταύρωση Φρέντι Κρούγκερ με Κώστα Τσάκωνα.
:)))))))
|
| |
| << Home |
| |
|
|
|
 |
|
Σου 'χω ατάκα χρυσού γκόμενου!
-Πέρασα πολύ όμορφα μαζί σου.
Θέλω να σε ξαναδώ.
Όχι άσε πληρώνω εγώ σήμερα!
-Μα..
-Όχι μην το συζητάς!
-Καλά, σ΄ευχαριστώ για το κέρασμα!
-Μα δεν είναι κέρασμα, την επόμενη φορά θα πληρώσεις εσύ!
Ντόινγκ λέμε!